Blagues marrantes (ou pas)

C'est un homme qui recherche une prostituée très spéciale. Il demande conseil à l'un de ses amis, ce dernier lui répond qu'il peut aller voir la prostituée qui chante la marseillaise en faisant une fellation. L'homme très curieux et très interessé se rend voir cette prostituée.
Une fois sur place, il entre dans une chambre totalement noire.
-Viens te poser près du lit et laisse toi faire, fais attention à ne pas te prendre la table de chevet.
L'homme se déshabille et va se poser sur le lit. La prostituée commence à lui faire une fellation, lorsqu'il commence à entendre très distinctement la marseillaise. Trop curieux il décide alors de se lever et d'aller allumer la lumière. La prostitué pris de panique sort de la chambre en courant. L'homme scrute la chambre et voir un oeil de verre sur la table de chevet.


:XD:

j'vais me taire...je sens qu'on va encore me dire "c'est normal, t'es blonde".......................

MDR, elle est crade

ok...c'est bien ce que je disais...

C'est 2 gars qui parlent, un blanc et un noir. Le blanc dit au noir :
- Tu sais pourquoi tes paumes de mains et de pieds sont blanches ?
Le noir répond alors:
- Non je ne sais pas. Pourquoi ?
Le blanc dit alors:
- C'est parce que quand Dieu t'as balancé la peinture noire, t'étais a 4 pattes.
Le noir lui demande alors:
- Tu sais pourquoi ton trou du cul est noir ?
Le blanc:
- Non pourquoi ?
Le noir:
- Parce que quand je t'ai enculé la peinture n’était pas sèche.

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers... :lol!:

petit merci à Fred qui a bien voulu me l'expliquer. Verdict : Seb, on te reconnaît bien la, à la hauteur de ta barbarie

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce!
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.



MORALITE: :icon_mrgreen:

Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

Rooh, j'en connais un qui va détester cette blague... :icon_ptdr:

lol, je sais on m'a dit ca, mais franchement je ne visais personne en mettant cette blague !!

excellent celle la!

ps : koukou fred :icon_ptdr:

Aller vous faire ... et puis celui qui a des doutes ben il peut jouer a la poule...

:XD:

Et puis tu pouvais pas prendre un autre exemple qu'une BMW non???


Puis moi c'est une serie 5 c pour la class :icon_ptdr: pas pour la frime bande de jalou

désolé Fred, mais sérieux je te visais pas en mettant la blague, mais je la trouve tellement bien... lol...

Le mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON (selon les principes coraniques).

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
"Les pompes funèbres , connard !!!"

excellent !!!!:mdr2: :doublefuck:

:headbang:

Un musulman décède et arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer
Mahomet.

Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
"Mahomet" demande-t-il ?

"Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut"
et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

L'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
"Mahomet" demande-t-il plein d'espoir ?

"Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut."
L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur une homme barbu et répète sa
question : "Mahomet" ? "Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut."

A bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voir à nouveau un homme
barbu. "Mahomet" ? lâche-t-il en haletant.

"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.
Veux-tu un café ?"
"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :

"Mahomet, 2 cafés ! "





(second voire troisième degré, je précise...)

exellent :headbang:

mouhahahahaha :icon_ptdr:

Raymond et Germaine (92 et 85 ans !) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" aux Bruyères fleuries.

Raymond reçoit la visite de son copain André (83 ans seulement).

André : "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"

Raymond : "Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici."

André : "Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour.
Autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".

Raymond : "La journée commence tôt. Je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30 à 8 h "activité sexuelle" ; puis petit déjeuner de 8 h à 9 h. Après le petit déjeuner, une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... Il est 10h déjà. "Activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h"

André : .. ! ?

Raymond : "à 11 h je fais le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit".
"Tu sais on mange tôt ici, vers 11 h 30. On mange plutôt bien ! De 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long. Tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque 16h 30 !

André :...... ? (n'ose toujours pas poser de questions).

Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner. Après l'dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité sexuelle et puis je m'endors vite.... Fatigué !!! Il est autour de 9 h !"

André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ..... ? Dis Raymond...., je sais que tu étais bon autrefois... mais à nos âges.... !!! Je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?"

Raymond : " Simple... C'est Germaine qui m'casse les couilles !"

C'est une petite fille qui dit:
- "Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit."
- "Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire, moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure!"

roh lala no comment