Blagues marrantes (ou pas)

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Je ne la connaissais pas celle-là mais elle m'a bien fait rire

Elle est pas mal celle-là

Nice !

I agree !

Le chien et le Léopard...


Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photos en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s’aperçoit qu'il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense,
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!" Remarquant les quelques os d ’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :

"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d’autres par ici?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s ’enfuit en rampant dans les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir!"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose se trame. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son plan.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :
"Que vais-je faire maintenant?"

Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s ’exclame :

"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l ’ai envoyé me chercher un autre léopard!"

Histoire d'hôpital

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du chirurgien pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et souhaite que personne ne le sache..
Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame !

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
Je pensais vous avoir demandé de ne parler à personne de mon opération !

Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé cette lourde épreuve complètement seule !
La seconde rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
Et la troisième ?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

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Une blonde montre sa nouvelle acquisition à son petit ami.
>
> Un grand tatouage en couleur en forme de coquillage sur l intérieur de sa cuisse.
>
> Son ami un peu étonné lui demande pourquoi justement à cet endroit.
>
>
> A quoi elle répond de façon brève et décontractée:
> "Colle ton oreille contre le coquillage et tu sentiras la mer

Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu.. C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon









Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

goire a écrit:

Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu.. C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon









Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

Ces 2 là.

une petite qui vient de bien me faire rire


Ça se passe à Charleroi, dans une école.

Le professeur demande à ses élèves de quel parti politique ils sont sympathisants.

Et tous en coeur, ils répondent : "du PS, monsieur"

Tous, sauf un!

Le prof s'approche alors de lui et demande : "de qui es tu sympathisant toi" ?

- "Ben, du CDh", disti le gamin.

- "Tiens" ?, fait le prof, "et pourquoi ça" ?

- "Ben parce que mon père est sympathisant du CDh, ma mère aussi, mon frère aussi, et mon cousin aussi ."

- "Mais enfin m' fi", répond le prof, "il faut un peu plus de personnalité dans la vie".

"Si demain ta mère est alcoolique, ton père est un truand, ton frère débile, ta soeur une pute, et toute ta famille des barrakis, que feras-tu alors"?

- "Oui, c'est sûr qu'à ce moment là, je serai sympathisant du PS".

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.Tout à coup,sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tète avec une casserole.

-Pourquoi tu me frappes,demande -t-il...

-En lavant tes pantalons tout à l'heure,j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus
Marilou...

-Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le
cheval,sur lequel j'ai gagné,s'appelait Marilou...je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard,l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tète par derrière à l'aide d'une casserole.

-Mais qu'est ce qui te prend?

-Ton cheval à téléphoné!

Le renard va voir l'ours et lui dit :
- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette, alors pour ça.
- D'accord.
Et ils vont voir le lapin.
- Regarde, fait le renard, ce fils de chien a pas de casquette !
Pif Paf Boum Splaf... Le lapin recoit la raclée de sa vie...

Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit :
- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors on le retape pour ça, s'il en donne des sans-filtres alors on le tape pour ça.
- D'accord...
Et ils vont voir le lapin.
- Lapin, donnes nous des cigarettes !
Le lapin se méfie :
- Euhh, vous en voulez avec ou sans filtre ?
un grand silence ce fait...
- Regarde ce fils de pute, fait le renard, il a de nouveau pas de casquette !

Un curé belge va chez son médecin pour un petit bouton dur et blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était...?
Le médecin lui répond: "Une dent de lait!!!"

Un noir se plaint au directeur de l'école:
- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe !
On appelle le professeur qui nie tout:
- Je lui ai simplement dit que, s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
Le noir: - Woilà! tu wois il wecommence...

Bien bonne celle-là

Hahahaha

C'est l'histoire d'un mec qui a un rendez vous avec une nana hypra super sexy, et il a un peu peur de manquer son occasion.
Alors il appelle un pote à lui qui est médecin pour lui demander un remède miracle.
Son pote lui dit : "Bah écoute, y'a pas de secret hein, ce qui marche le mieux, c'est le viagra. J'ten file une plaquette, mais tu fais gaffe, faut prendre 1 quart de pilule, pas plus"
Le mec écoute d'une oreille, remercie son pote chaleureusement, et rentre chez lui.
Il se prépare pour sa soirée, et au moment de prendre le viagra, il hésite...
"Il m'a dit tu prends... QUATRE pilules c'est ça !"
Le mec s'enfile 4 pilules et se retrouve avec un gourdin entre les jambes on fire. Il arrive à la maison de la nana, frappe avec sa bite à la porte (un gourdin j'vous dis), et là, c'est la mère qui ouvre.
"Mais qu'est ce que ?!"
PAF il saute sur la mère, et la prend sauvagement sur le porche d'entrée.
Le père passe par là, et n'échappe pas au triste sort.
Toute la famille y passe, en passant par le frère, la soeur et le chien...
Une fois qu'il a terminé toute la famille (qui est anéantie dans le salon), il appelle son pote :
- "Putain tu m'avais dit 4 pilules mais c'est beaucoup trop, j'ai déjà fait tout le monde et ça me brûle !!!"
- " Je t'avais pas dit 4 mais 1/4..."
- "Meeeeeeeeeeeerde et je fais quoi moi alors ????"
- "Bah on peut pas annuler l'effet, donc ce que tu peux faire, c'est atténuer la douleur, par exemple en trempant ta bite dans un yaourt"
- "Ah ok bon bah merci quand même je vais faire ça !"
Il va vers le frigo, sort un yaourt et commence à tremper sa bite dedans
La mère s'écrie alors :
"CACHEZ VOUS, IL RECHARGE !"

Je viens de me prendre une barre devant mon écran

Un gars vivant seul décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors, il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun. Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille-pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors, il demanda à son mille pattes : " tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse ....ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda : "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé, il le relança : BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit : “ PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !!! “

Un musulman décédé est arrivé au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.


Mohamed ? Demande-t-il.



Non mon fils, moi c'est Saint-Pierre, Mohamed est plus haut'.
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

Ravi que Mohamed soit plus haut que Saint-Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.


Mohamed ? Demande-il plein d'espoir.


Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'

Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas.

Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question:


Mohamed ?


Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'
A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.


Mohamed ? Lâche-t-il en haletant.


Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé... Veux-tu un café ?

Volontiers.'
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit:


Mohamed, 2 cafés !


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Deux curés sont sous la douche après une séance de Hammam.
L'un dit : ta bite à grossi.
L'autre: mais non.
Si si, ta bite à grossi.
Mais je suis sur que non! Je mets toujours du 12 ans.

quel est la différence entre une Lamborghini de luxe, et une vierge consentante?
















Y en a pas, quand t'es dedans Tu déchires tout !

je suis MORT !