Blagues marrantes (ou pas)

C est very pas bien mais bon j'avoue j ai quand meme


Aufait nora tu la compris celle la???

C'est un petit vieux de 95 ans. Un journaliste est venu l'interroger :

- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Un nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est noir alors que lui, non.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre Maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... Hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication... Voilà : est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! Gros CON !"
















Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - ... Pédé, va !

Un homosexuel est chez son médecin.
" Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..!"
Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
" Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses très
épicées, un chou cuit avec des oignons et du beurre, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes. "
Et ça va me guérir ?
Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul, vieux gay !!!

ouhhhhhhhhhh

Bender a écrit:

Un homosexuel est chez son médecin. [ ... ]

J'adore :XD:

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?




C'est écrit petit ! :icon_mrgreen:

:headbang: :headbang: :headbang:


Mais tu devrais expliquer...(Nora)

non, c'est bon, je m'ameliore en ce moment...j'fais de gros progres :XD:

Citation :

#4598 (+) 123/169 (-)
<Slm> Cecile, je me noie dans l'intense bleu de tes yeux océans.
<Cecile> Waw ! C'est profond ce que tu me dis
<Slm> CMBDTC

:icon_ptdr:

PTDR

CMBDTC ! :mdr2:

pas compris...

Trop bon :XD:

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit Matin :
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable Et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entre faits, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Païenne et Catane.
- Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.





C'est le petit Abdel qui fait sa rentrée à l'école.
Sa maitresse, francaise convervatrice par excellence, demande à son nouvel élève de se présenter.
"J'm'appelle Abdel" lui répond le jeune garcon.
"Mais ca ne va pas du tout ca, nous sommes en France pas en Algérie, tu vas t'appeler Pierre maintenant" lui ordonne son institutrice.
Après l'école, le petit Abdel-Pierre rentre chez lui et son père lui demande :
"Alors Abdel comment il sy passé ta journée ?"
"Je m'appelle Pierre maintenant" lui répond son fils.
Le père hors de lui colle 2 baffes à son fils.
Le lendemain, Abdel-Pierre retourne à l'école et sa maitresse le voit avec les joues rouges :
"Mon Dieu ! Que t'es t'il arrivé Pierre ?" lui demande-t-elle.
"Ben M'dame, y'a pas deux secondes que j'étais francais que j'me suis fait agressé par un arabe".




Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle
lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison la -bas sur la colline a 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme a poil au
1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du
mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en
expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire... !!!"

Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.





C'est une ptite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son pere tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.
-"Papa, qu'est ce que tu caches derriere tes mains ?"
-Heu... Un petit oiseau...
-Ah ! Et tu l'encules ?

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?













Les arrêter avec une pelle.

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !




Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.









Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".








La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."







Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

PTDR :mdr2:

Über connue ! Même ma mère me l'avait envoyée.

Pourquoi les mecs appelent ils leur copine "ma poule" ?
Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles nous bouffent tout notre blé.

Dieu créa la Terre, et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Nature, et il vit que c'était beau.
Dieu crée l'homme, et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme, il vit que c'était ...euh...bof : elle se maquillera !

Vous savez pourquoi les mecs se mettent en général au dessus pendant l'amour et pas l'inverse ?


Essaie de remplir une gourde à l'envers, on verra ! :icon_mrgreen:

Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
- Vois-tu, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain." Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain, il revient voir le rabbin. "Très bien, dit le père, qu'as tu fais de l'orange?"
Je l'ai mangée, j'avais faim.
" Le rabbin réplique : Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié, nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité.
Prends ce saucisson et reviens demain." Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé, j'ai fait un pendentif pour votre fille.
J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin.
"Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai niqué votre fille et je vous apporte la crème pour en faire un yaourt... !

Rien, Fou et Personne sont sur un bateau.
Personne tombe à l'eau.Alors, Rien dit à Fou :
- Appelle le samu, vite !
Fou appelle donc le samu :
-Allô ?
-Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien car Personne est tombé à l'eau !



Je c elle est trop conne mais me suis pris une super barre!!!